четверг, 07 октября 2010
[Верю в чудо=)))]
Хочется написать такое небольшое предупреждение перед этой историей или, скорее, обращение.
Дорогие мои, если бы мне кто рассказал ТАКОЕ, то я бы, возможно, и не поверила. Но чудеса случаются)
Итак, 4 года назад, когда я училась в 10 классе (о как это уже далеко) и интернет наконец-то начал появляться в свободном доступе у нас в городе, я зарегестрировалась в замечательной и всем известной ICQ.
Ну, как водилось в том возрасте, нашла людей из своего города и примерно моего возраста (очень условно моего возраста) и начала с ними общаться.
Среди них был парень по имени Руслан. Но его роль в моей истории такая маленькая и такая важная. 18 февраля 2007 года он познакомил меня через все ту же аську со своим другом Валентином (красивое имя, мне нравится)).
С Русланом общение через пару лет погасло, а вот с Валей мы общались, общаемся и будем общаться.
Я была с ним на связи, когда он ушел в армию, мы вместе писали стихи в онлайне, рассказывали друг другу очень много. В общем, были очень хорошими друзьями, но тут есть одно большое НО. Так сложилось, что в реале мы так не разу и не встретились за 3,5 года общения, хотя живем в одном городе, а его девушка так вообще живет через пару домов от меня.
В последнее время "встречались" в онлайне очень редко, потому что у него 2 работы, девушка, у меня - универ, работа и т.д. и т.п. На лето он вообще пропал из моей жизни. Я переживала, но даже номера телефона не было, чтобы позвонить ему или написать смс.
В общем, 8 сентября захожу в сеть и мне срау прилетает вот такое сообщение:
L*** (20:35:36 8/09/2010)
Привет
я жив, я вышел из комы
Оказывается он разьился на машине и 1,5 недели лежал в коме. Потом его перевелли в нейрохирургию. В общем, я собралась с силами, решилась и наконец-то приехала к нему в гости в больницу.
Он, конечно, говорил, что плохо выглядит (лицо очень пострадало), но я так сильно и давно хотела увидеть его, что решилась и приехала.
Целый день у меня дрожали руки, коленки и прочие части тела. Ведь он меня видел только на паре фотографий и то трехгодичной давности !!!
Дальше пошла юморина. Он мне сказал, что в больнице посещения в любое время. Я приезжаю, мне говорят- через два часа девушка, а так только для лежачих больных (он к тому времени уже ходил). Я ему звоню и в полной прострации от волнения выпаливаю следующее: "Привет, это девочка из интернета, которая вчера обещала к тебе приехать". Я потом долго смеялась. Никогда не думала, что что-то настолько сильно выбьет меня из колеи, что я назвала себя "девочкой", а еще из интернета х)
В общем общими усилиями, его на 4 этаже и моими на 1. Я к нему пробилась. Выглядел он правда не очень, но даже под всеми зеленками-повязками-швами лицо было красивым. Мы долго болтали, потом приехала его девушка. Наверное, он сам настолько переживал, что забыл нас познакомить, но мы потом сами представились. Она была немного шокирована, когда узнала, что я знакома с ее парнем дольше ее самой и мы увиделись в первый раз.
Этот день блы для меня очень важный. Самым важным мне кажется даже не то, что ОН ВО МНЕ не разочаровался, а то, что моя картинка (то, каким я представляла его себе в жизни) и реальность совпали) Вечером он мне написал, что я очень повзрослела, стала более уверенной в себе и более счастливой.
Я к нему еще три раза ездила.
Правда, последний получился не очень удачный. У него опять была его девушка и воздухе витало какое-то напряжение. Таня (так ее зовут) два раза куда-то выбегала и была очень молчаливой, Валя какой-то напряженный.
А потом он мне рассказал, что они начали ругаться, и рассорились бы окончательно, если бы я не приехала и не сняла напряжение.
Вот такая вот история)
Я не думала, что после такого огромного "виртуального стажа" у нас будет реальный, а он взял и стал.
Как говорится, не было бы счатья, да несчастье...
П.С. Только одно смутное ощущение не дает мне покоя, почемя я такая идиотка не согласилась с нм погулять три года назад. Ведь тогда, возможно, на месте Тани была бы я... Она замечательная, но ведь внутри мы все немного эгоисты....
Дорогие мои, если бы мне кто рассказал ТАКОЕ, то я бы, возможно, и не поверила. Но чудеса случаются)
Итак, 4 года назад, когда я училась в 10 классе (о как это уже далеко) и интернет наконец-то начал появляться в свободном доступе у нас в городе, я зарегестрировалась в замечательной и всем известной ICQ.
Ну, как водилось в том возрасте, нашла людей из своего города и примерно моего возраста (очень условно моего возраста) и начала с ними общаться.
Среди них был парень по имени Руслан. Но его роль в моей истории такая маленькая и такая важная. 18 февраля 2007 года он познакомил меня через все ту же аську со своим другом Валентином (красивое имя, мне нравится)).
С Русланом общение через пару лет погасло, а вот с Валей мы общались, общаемся и будем общаться.
Я была с ним на связи, когда он ушел в армию, мы вместе писали стихи в онлайне, рассказывали друг другу очень много. В общем, были очень хорошими друзьями, но тут есть одно большое НО. Так сложилось, что в реале мы так не разу и не встретились за 3,5 года общения, хотя живем в одном городе, а его девушка так вообще живет через пару домов от меня.
В последнее время "встречались" в онлайне очень редко, потому что у него 2 работы, девушка, у меня - универ, работа и т.д. и т.п. На лето он вообще пропал из моей жизни. Я переживала, но даже номера телефона не было, чтобы позвонить ему или написать смс.
В общем, 8 сентября захожу в сеть и мне срау прилетает вот такое сообщение:
L*** (20:35:36 8/09/2010)
Привет
я жив, я вышел из комы Оказывается он разьился на машине и 1,5 недели лежал в коме. Потом его перевелли в нейрохирургию. В общем, я собралась с силами, решилась и наконец-то приехала к нему в гости в больницу.
Он, конечно, говорил, что плохо выглядит (лицо очень пострадало), но я так сильно и давно хотела увидеть его, что решилась и приехала.
Целый день у меня дрожали руки, коленки и прочие части тела. Ведь он меня видел только на паре фотографий и то трехгодичной давности !!!
Дальше пошла юморина. Он мне сказал, что в больнице посещения в любое время. Я приезжаю, мне говорят- через два часа девушка, а так только для лежачих больных (он к тому времени уже ходил). Я ему звоню и в полной прострации от волнения выпаливаю следующее: "Привет, это девочка из интернета, которая вчера обещала к тебе приехать". Я потом долго смеялась. Никогда не думала, что что-то настолько сильно выбьет меня из колеи, что я назвала себя "девочкой", а еще из интернета х)
В общем общими усилиями, его на 4 этаже и моими на 1. Я к нему пробилась. Выглядел он правда не очень, но даже под всеми зеленками-повязками-швами лицо было красивым. Мы долго болтали, потом приехала его девушка. Наверное, он сам настолько переживал, что забыл нас познакомить, но мы потом сами представились. Она была немного шокирована, когда узнала, что я знакома с ее парнем дольше ее самой и мы увиделись в первый раз.
Этот день блы для меня очень важный. Самым важным мне кажется даже не то, что ОН ВО МНЕ не разочаровался, а то, что моя картинка (то, каким я представляла его себе в жизни) и реальность совпали) Вечером он мне написал, что я очень повзрослела, стала более уверенной в себе и более счастливой.
Я к нему еще три раза ездила.
Правда, последний получился не очень удачный. У него опять была его девушка и воздухе витало какое-то напряжение. Таня (так ее зовут) два раза куда-то выбегала и была очень молчаливой, Валя какой-то напряженный.
А потом он мне рассказал, что они начали ругаться, и рассорились бы окончательно, если бы я не приехала и не сняла напряжение.
Вот такая вот история)
Я не думала, что после такого огромного "виртуального стажа" у нас будет реальный, а он взял и стал.
Как говорится, не было бы счатья, да несчастье...
П.С. Только одно смутное ощущение не дает мне покоя, почемя я такая идиотка не согласилась с нм погулять три года назад. Ведь тогда, возможно, на месте Тани была бы я... Она замечательная, но ведь внутри мы все немного эгоисты....
понедельник, 04 октября 2010
[Верю в чудо=)))]
Воспаленный мозг после четырех пар выдал следующее неясные 20 строк...
Пока еще сама не совсем понимаю, что они значат
Весь мир - обман.
Дыханье пустоты
Нас нежно обнимает.
Мы вместе. Я и ты.
Все ложь вокруг.
Лишь шум и суета.
Ты улыбнешься вдруг
И вздрогнешь чуть любя.
Нам не важны законы,
Их правила игра.
Ведь мы с тобой - иконы.
Иконы пустоты.
Любовь не нас согреет,
Любовь не нас поймет.
Она туманно реет,
Смеется и поет.
И странные сомненья
Твои сомнут черты.
Ты больше мне не веришь.
И вместе мы - не мы.
Пока еще сама не совсем понимаю, что они значат
Весь мир - обман.
Дыханье пустоты
Нас нежно обнимает.
Мы вместе. Я и ты.
Все ложь вокруг.
Лишь шум и суета.
Ты улыбнешься вдруг
И вздрогнешь чуть любя.
Нам не важны законы,
Их правила игра.
Ведь мы с тобой - иконы.
Иконы пустоты.
Любовь не нас согреет,
Любовь не нас поймет.
Она туманно реет,
Смеется и поет.
И странные сомненья
Твои сомнут черты.
Ты больше мне не веришь.
И вместе мы - не мы.
суббота, 02 октября 2010
[Верю в чудо=)))]
Раньше я не любила большие и шумные магазины, но сейчас они стали меня спасать...
От чего? если бы я знала сама, просто от ощущения какой-то внутренней пустоты и неустроенности.
В таких стеклянных пассажах, о коих писал, если я не ошибаюсь, еще Бодлер, стираются грани личного пространства людей.
Все словно становятся едиными.
Я не шопоголик, точнее у меня даже покупкофобия, если так конечно можно сказать, я не люблю магазины.
Мне безумно стыдно попросить примерить вещь или подозвать прдавца.
Мне постоянно кажется, что меня кто-то обсуждает/осуждает, хотя внутри я понимаю, конечно, что это нахер никому не надо, извините за мат.
А вот просто шататься по огромным ТЦ я люблю. Точнее полюбила. Недавно.
Вообще, мои самые любимые магазины - это книжные. Огромные стеллажи с заманчиво подмигивающими корешками, запах бумаги и свежей краски.
ВОт здесь я себя чувствую как рыба в воде.
Сегодня вот опять зашла в "Книгомир" и купила две замечательные книги.
Я счастлива. Я в предвкушении миллиона занимательных часов, которые проведу за этими книгами)
От чего? если бы я знала сама, просто от ощущения какой-то внутренней пустоты и неустроенности.
В таких стеклянных пассажах, о коих писал, если я не ошибаюсь, еще Бодлер, стираются грани личного пространства людей.
Все словно становятся едиными.
Я не шопоголик, точнее у меня даже покупкофобия, если так конечно можно сказать, я не люблю магазины.
Мне безумно стыдно попросить примерить вещь или подозвать прдавца.
Мне постоянно кажется, что меня кто-то обсуждает/осуждает, хотя внутри я понимаю, конечно, что это нахер никому не надо, извините за мат.
А вот просто шататься по огромным ТЦ я люблю. Точнее полюбила. Недавно.
Вообще, мои самые любимые магазины - это книжные. Огромные стеллажи с заманчиво подмигивающими корешками, запах бумаги и свежей краски.
ВОт здесь я себя чувствую как рыба в воде.
Сегодня вот опять зашла в "Книгомир" и купила две замечательные книги.
Я счастлива. Я в предвкушении миллиона занимательных часов, которые проведу за этими книгами)
[Верю в чудо=)))]
Started in this moment
пятница, 01 октября 2010
[Верю в чудо=)))]
Я не пишу иронию, не пишу сатиру, не пишу стихи... Вообще, я была свято уверена, что никогда и ничего толкового написать не смогу.
Но такое случается и глухонемого слепца озаряет и он начинает петь и рисовать пейзажи, так вот и меня иногда "прозревает", и я пишу всяческого рода опусы на мои личные, никого не касающиеся, бытовые проблемы.
Я никогда никого не заставляют заходить на мои многочисленные страницы в интернете и читать все эти излияния, но будьте так любезны, если вы все же зашли сюда, то не надо хамить и хаять мои опусы. Поверьте, я и без вас знаю, что это отнюдь не литература. И читать ЭТО я вас не заставляю.
Хотя смешно читать восхваляющие комментарии на мою прозу под литературным псевдонимом и отборную ругань под моими заметками под настоящей фамилией.
Люди, о как вы двуличны. О как вы раздражаете меня. Я становлюсь мизантропом, хотя раньше любила Вас.
Будьте хоть немного внимательнее и корректнее в словах. Это меня ни капли не задевает все, что вы ваяете в комментариях (забавно, но порой они больше моих рассказов), а ведь кого-то может задеть.
Так вот, дорогие мои злопыхатели, я Вам искренне желаю, чтобы каждый раз, когда вы выливаете очередную бочку грязи в комментариях на автора, вы думали, что вы доводите еще одного замечательного человека до края, практически до творческого самоубийства и что все эти "самоубитые творчества" висят на вашей душе. Живите с этим грузом.
Спасибо за внимание. Приятных Вам мыслей
Но такое случается и глухонемого слепца озаряет и он начинает петь и рисовать пейзажи, так вот и меня иногда "прозревает", и я пишу всяческого рода опусы на мои личные, никого не касающиеся, бытовые проблемы.
Я никогда никого не заставляют заходить на мои многочисленные страницы в интернете и читать все эти излияния, но будьте так любезны, если вы все же зашли сюда, то не надо хамить и хаять мои опусы. Поверьте, я и без вас знаю, что это отнюдь не литература. И читать ЭТО я вас не заставляю.
Хотя смешно читать восхваляющие комментарии на мою прозу под литературным псевдонимом и отборную ругань под моими заметками под настоящей фамилией.
Люди, о как вы двуличны. О как вы раздражаете меня. Я становлюсь мизантропом, хотя раньше любила Вас.
Будьте хоть немного внимательнее и корректнее в словах. Это меня ни капли не задевает все, что вы ваяете в комментариях (забавно, но порой они больше моих рассказов), а ведь кого-то может задеть.
Так вот, дорогие мои злопыхатели, я Вам искренне желаю, чтобы каждый раз, когда вы выливаете очередную бочку грязи в комментариях на автора, вы думали, что вы доводите еще одного замечательного человека до края, практически до творческого самоубийства и что все эти "самоубитые творчества" висят на вашей душе. Живите с этим грузом.
Спасибо за внимание. Приятных Вам мыслей
среда, 29 сентября 2010
[Верю в чудо=)))]
Я хочу быть для ТЕБЯ ТВОЕЙ лондонской девочкой.
Немого холодной, спускающейся по трапу самолета из туманного Лондона в шумную Москву.
Темно-коричневый плащ и замшевые сапоги на шпильках.
Небрежно повязанный на шею шелковый шейный платок и огромные полупрозрачные очки.
Зонтик а-ля Мери Поппинс и сумочка от Шанель.
Репутация немного сумасшедшей художницы.
Мне можно все.
Мне прощают ВСЕ и ВСЁ.
Я разбиваю сердца, рву души в клочья, убиваю остатки надежды.
Мне завидуют и меня постоянно обсуждают.
Бывшие одноклассницы и однокурсники плюются от зависти.
Но моя страница в интернете стоит у них в закладках.
Ты видишь мое лицо на обложках модных журналов и по веб-камере.
Все думают, что я - вторая английская королева.
Но только ТЫ знаешь, какая я на самом деле.
Что под полупрозраными очками смеющиесе, с синими искорками глаза.
Что больше всего губы, покрытые ультрановым и ультрамодным блеском любят улыбаться.
И целовать. Твои чуть шершавые от щетины щеки.
Что я люблю, когда ТЫ и только ты встречаешь меня в этом шумном и бестолковом городе.
Что я люблю РОМАШКИ, а не розы.
Что лондонская девочка ненавидит Лондон, а обожает шумную Москву.
Что ей похер на гламурные ттусовки, а пропустить день рождение мамы она не имеет право.
Только ты знаешь, что лондонская девочка ТВОЯ и только...
Что лондонская девочка вовсе и не лондонская девочка, а твоя маленькая, босоногая девчонка...
Тебе не важны ее вещи от кутюр, рейтинг ее новой коллекции и то, с кем пубика приписывает ей очередной роман.
Ты знаешь, что в субботу она прилетит в 17:00 в Домодево-2 в свое любимом плаще и с любимым зонтом.
Что ты ей подаришь ромашки, она счастливо улыбнется и чмокнет тебя в щеку.
А потом ты украдешь ее у всего мира до 17:00 воскресенья, когда самолет снова унесет ее в вихрь жизни...
Это его и моя сказка на двоих.
Она будет. Я знаю.
Немого холодной, спускающейся по трапу самолета из туманного Лондона в шумную Москву.
Темно-коричневый плащ и замшевые сапоги на шпильках.
Небрежно повязанный на шею шелковый шейный платок и огромные полупрозрачные очки.
Зонтик а-ля Мери Поппинс и сумочка от Шанель.
Репутация немного сумасшедшей художницы.
Мне можно все.
Мне прощают ВСЕ и ВСЁ.
Я разбиваю сердца, рву души в клочья, убиваю остатки надежды.
Мне завидуют и меня постоянно обсуждают.
Бывшие одноклассницы и однокурсники плюются от зависти.
Но моя страница в интернете стоит у них в закладках.
Ты видишь мое лицо на обложках модных журналов и по веб-камере.
Все думают, что я - вторая английская королева.
Но только ТЫ знаешь, какая я на самом деле.
Что под полупрозраными очками смеющиесе, с синими искорками глаза.
Что больше всего губы, покрытые ультрановым и ультрамодным блеском любят улыбаться.
И целовать. Твои чуть шершавые от щетины щеки.
Что я люблю, когда ТЫ и только ты встречаешь меня в этом шумном и бестолковом городе.
Что я люблю РОМАШКИ, а не розы.
Что лондонская девочка ненавидит Лондон, а обожает шумную Москву.
Что ей похер на гламурные ттусовки, а пропустить день рождение мамы она не имеет право.
Только ты знаешь, что лондонская девочка ТВОЯ и только...
Что лондонская девочка вовсе и не лондонская девочка, а твоя маленькая, босоногая девчонка...
Тебе не важны ее вещи от кутюр, рейтинг ее новой коллекции и то, с кем пубика приписывает ей очередной роман.
Ты знаешь, что в субботу она прилетит в 17:00 в Домодево-2 в свое любимом плаще и с любимым зонтом.
Что ты ей подаришь ромашки, она счастливо улыбнется и чмокнет тебя в щеку.
А потом ты украдешь ее у всего мира до 17:00 воскресенья, когда самолет снова унесет ее в вихрь жизни...
Это его и моя сказка на двоих.
Она будет. Я знаю.
суббота, 25 сентября 2010
[Верю в чудо=)))]
Как же мне сложно принимать решения.
Я всегда думаю о чем-то просчитываю, мучаюсь, не сплю ночами или просыпаюсь ночами, настолько глубоко ухожу в свои мысли, что врезаюсь в прохожих на улице.
Это для меня как-то мучительно.
Наверное, если бы я жила в Средневековье, то Инквизиции не пришлось бы меня пытать всякими щипцами и каленым железом. Им достаточно было бы спросить: "Считаешь ли ты себя достойной жить?". И мой разум запытал бы сам себя до смерти.
Иногда мне везет и обстоятельства складываются так, что принять то или иное решение подталкивает все.
Время, случайные или не очень встречи, какие-то порывы души.
Я люблю такие решения. Они чаще всего оказываются правильно.
О Боже, посылай мне побольше подсказок. И, возможно, я проживу эту жизнь хоть на один процент правильно.
Я всегда думаю о чем-то просчитываю, мучаюсь, не сплю ночами или просыпаюсь ночами, настолько глубоко ухожу в свои мысли, что врезаюсь в прохожих на улице.
Это для меня как-то мучительно.
Наверное, если бы я жила в Средневековье, то Инквизиции не пришлось бы меня пытать всякими щипцами и каленым железом. Им достаточно было бы спросить: "Считаешь ли ты себя достойной жить?". И мой разум запытал бы сам себя до смерти.
Иногда мне везет и обстоятельства складываются так, что принять то или иное решение подталкивает все.
Время, случайные или не очень встречи, какие-то порывы души.
Я люблю такие решения. Они чаще всего оказываются правильно.
О Боже, посылай мне побольше подсказок. И, возможно, я проживу эту жизнь хоть на один процент правильно.
пятница, 24 сентября 2010
[Верю в чудо=)))]
Когда мы только начинаем подозревать человека во лжи, то всеми фибрами душа до последнего надеемся и верим, что это не правда.
Мы ищем людям миллионы причин и миллионы оправданий внутри себя.
Резинка нашего терпения тянется-тянется-тянется, но она, увы, не бесконечна...
И в один прекрасный день она лопается.
Мое терпение по отношению к одному человеку с громким печальным хлопком, какой издает воздушеый шарик, лопнуло.
Я почти два года носила всю его ложь, а вот сегодня не смогла....
Что-то не выдержало...
Проституция, хозяин, умерший брат, порезанные вены из-за любви, пересадка сердца, фальшивая любовь...
Твоя жизнь напоминала дешевый бульварный роман.
От этого было грустно и смешно.
Сегодня была лейкимия. Я не выдержала.
В игнор эмоции, чувства и тебя.
Мы ищем людям миллионы причин и миллионы оправданий внутри себя.
Резинка нашего терпения тянется-тянется-тянется, но она, увы, не бесконечна...
И в один прекрасный день она лопается.
Мое терпение по отношению к одному человеку с громким печальным хлопком, какой издает воздушеый шарик, лопнуло.
Я почти два года носила всю его ложь, а вот сегодня не смогла....
Что-то не выдержало...
Проституция, хозяин, умерший брат, порезанные вены из-за любви, пересадка сердца, фальшивая любовь...
Твоя жизнь напоминала дешевый бульварный роман.
От этого было грустно и смешно.
Сегодня была лейкимия. Я не выдержала.
В игнор эмоции, чувства и тебя.
четверг, 23 сентября 2010
[Верю в чудо=)))]
Так легко разбить человеку жизнь всего парой слов, неверным жестом или взглядом.
Ты этого даже не заметишь, а кто-то похоронит свою жизнь.
Мы почему-то замечаем только то, что причиняет боль нам и совсем не замечаем того, что причиняет боль другим.
Принцип всемирного эгоизма.
Думаем только о своем личном спокойствии и счастье.
Зачем другие?
Зачем нам их счастье, эмоции, боль?
Раньше для меня все это было покрыто мраком тайны.
Но ошибки учат.
Эта осень подарила мне невероятную боль и невероятный опыт.
Что значит любить и быть нелюбимой, что другим наверное было также больно, как мне сейчас.
Теперь я никогда не хочу причинять кому-то боль, но знаю, что это невозможно.
А сколько я уже причинала боли... Хочется выть и умереть... Но это же не выход? Правда?
Это все момент и горький, выкручивающий душу опыт.
Ты этого даже не заметишь, а кто-то похоронит свою жизнь.
Мы почему-то замечаем только то, что причиняет боль нам и совсем не замечаем того, что причиняет боль другим.
Принцип всемирного эгоизма.
Думаем только о своем личном спокойствии и счастье.
Зачем другие?
Зачем нам их счастье, эмоции, боль?
Раньше для меня все это было покрыто мраком тайны.
Но ошибки учат.
Эта осень подарила мне невероятную боль и невероятный опыт.
Что значит любить и быть нелюбимой, что другим наверное было также больно, как мне сейчас.
Теперь я никогда не хочу причинять кому-то боль, но знаю, что это невозможно.
А сколько я уже причинала боли... Хочется выть и умереть... Но это же не выход? Правда?
Это все момент и горький, выкручивающий душу опыт.
[Верю в чудо=)))]
Так просто писать о любви на бумаге.
Ровно строчка за строчкой, буква к букве, аккуратно расставив все запятые и исправив ошибки.
Если что-то не получилось, то можно смять старый лист, выкинуть его в корзину и продолжить ровные строчки на новом, кипельно белом листе.
Почему в жизни не так?
Почему все так сложно, странно и запутано?
Почему у любимого человека уже есть девушка и это не ты?
Почему ты ему врешь, хотя знаешь, что он тебе этого не простит.
Почему разбиваются идеальные пары?
Почему любовь так редко взаимна?
Почему нельзя вырвать лист, смять и выкинуть?
Почему нельзя исправить ошибки? Просто перечеркнуть косой чертой, как учили в школе и надписать сверху, как должно пыть правильно?
Почему я не могу сказать ему правду?
Почему мы все время путаемся в нитях обыденности? Ложь, слезы, привязанности, проблемы, семья, работа - все это делает нас только дальше.
Почему нет второго шанса?
Ровно строчка за строчкой, буква к букве, аккуратно расставив все запятые и исправив ошибки.
Если что-то не получилось, то можно смять старый лист, выкинуть его в корзину и продолжить ровные строчки на новом, кипельно белом листе.
Почему в жизни не так?
Почему все так сложно, странно и запутано?
Почему у любимого человека уже есть девушка и это не ты?
Почему ты ему врешь, хотя знаешь, что он тебе этого не простит.
Почему разбиваются идеальные пары?
Почему любовь так редко взаимна?
Почему нельзя вырвать лист, смять и выкинуть?
Почему нельзя исправить ошибки? Просто перечеркнуть косой чертой, как учили в школе и надписать сверху, как должно пыть правильно?
Почему я не могу сказать ему правду?
Почему мы все время путаемся в нитях обыденности? Ложь, слезы, привязанности, проблемы, семья, работа - все это делает нас только дальше.
Почему нет второго шанса?
[Верю в чудо=)))]
Три секунды изменили мою жизнь
Три секунды твоих дружеских объятий и я бесповоротно влюбилась
Три секунды и мир стал ярче
Три секунды и уже три дня обжишающая боль внутри
Три секунды и мне стала ненавистна моя ложь
Три секунды и я захотела измениться
Три секунды и я поняла, что чудеса бывают
Три секунды и меня прежней нет
Три секунды и я поняла, что хочу рассказать тебе правду
Три секунды и я поняла, что хочу измениться для тебя
Три секунды... Так много и так мало...
я - люблю, а ты - дружишь
Три секунды твоих дружеских объятий и я бесповоротно влюбилась
Три секунды и мир стал ярче
Три секунды и уже три дня обжишающая боль внутри
Три секунды и мне стала ненавистна моя ложь
Три секунды и я захотела измениться
Три секунды и я поняла, что чудеса бывают
Три секунды и меня прежней нет
Три секунды и я поняла, что хочу рассказать тебе правду
Три секунды и я поняла, что хочу измениться для тебя
Три секунды... Так много и так мало...
я - люблю, а ты - дружишь
[Верю в чудо=)))]
Можно ли любить двоих сразу? Одновременно?
Можно. Проверено на собственном опыте.
Особенно, если двое разного пола.
Самая большая боль - когда они ругаются между собой из-за меня.
Стас при мне тактично молчит о Лере.
А Лера всячески старается опорочить Стаса.
Они любят меня. Я люблю их.
Я не знаю, что буду со всем этим делать.
Они требуют от меня решения.
Я тяну время, чтобы как можно дольше не принимать страшное для меня решение.
В любом случае больно будет МНЕ, больнее всего будет МНЕ.
Хотя... Есть решение. Отказаться от обоих сразу.
Лучше быть одинокой, чем отравить душу двум замечательным людям.
Знаете, они очень похожи.
У них даже настроение одинаковое.
Вчера поругались с Лерой, сегодня - со Стасом.
Решение принято.
Я просто не буду мириться.
У них поболит и перестанет. Мне кажется, что они вместе когда-нибудь станут идеальной парой.
А что объединяет лучше, чем общая боль?
А я молча постою в сторонке и понаблюдаю
Простите, солнечный и одуванчик.
Можно. Проверено на собственном опыте.
Особенно, если двое разного пола.
Самая большая боль - когда они ругаются между собой из-за меня.
Стас при мне тактично молчит о Лере.
А Лера всячески старается опорочить Стаса.
Они любят меня. Я люблю их.
Я не знаю, что буду со всем этим делать.
Они требуют от меня решения.
Я тяну время, чтобы как можно дольше не принимать страшное для меня решение.
В любом случае больно будет МНЕ, больнее всего будет МНЕ.
Хотя... Есть решение. Отказаться от обоих сразу.
Лучше быть одинокой, чем отравить душу двум замечательным людям.
Знаете, они очень похожи.
У них даже настроение одинаковое.
Вчера поругались с Лерой, сегодня - со Стасом.
Решение принято.
Я просто не буду мириться.
У них поболит и перестанет. Мне кажется, что они вместе когда-нибудь станут идеальной парой.
А что объединяет лучше, чем общая боль?
А я молча постою в сторонке и понаблюдаю
Простите, солнечный и одуванчик.
[Верю в чудо=)))]
Самый незабываемый запах в мире - это запах яблок. Запах сентября. Запах осени. Запах любви. Запах первого поцелуя и первого разочарования.
Я ненавижу их вкус, но схожу с ума от запаха.
Помнишь, как мы в прошлом сентябре столкнулись лбами под яблоней, когда собирали падалицу? помнишь?
Я тоже помню. Помню твою улыбку и ямочки на щеках, одуряющий запах и шорох листвы, отголски радио, поющего где-то вдали.
Я помню, как смотрела на твои губы и в твои глаза, как будто впервые увидела их. А ты на меня.
Этот день останется в памяти навсегда. Влюбилась в тебя. Против воли всего мира влюбилась.
А ты в меня?
Тоже.
Наша любовь пахнет теми сентябрьскими яблоками и немного новогодними мандаринами.
Это было самое счастливое время в жизни. Сентябрь - январь. Яблоки - мандарины.
Спасибо тебе за него.
Я ненавижу их вкус, но схожу с ума от запаха.
Помнишь, как мы в прошлом сентябре столкнулись лбами под яблоней, когда собирали падалицу? помнишь?
Я тоже помню. Помню твою улыбку и ямочки на щеках, одуряющий запах и шорох листвы, отголски радио, поющего где-то вдали.
Я помню, как смотрела на твои губы и в твои глаза, как будто впервые увидела их. А ты на меня.
Этот день останется в памяти навсегда. Влюбилась в тебя. Против воли всего мира влюбилась.
А ты в меня?
Тоже.
Наша любовь пахнет теми сентябрьскими яблоками и немного новогодними мандаринами.
Это было самое счастливое время в жизни. Сентябрь - январь. Яблоки - мандарины.
Спасибо тебе за него.
[Верю в чудо=)))]
Любить тебя - великая боль и великое счастье. Это наверное то, ради чего я появилась на свет.
Этот теплый комочек в груди день за днем дарит одущение жизни, того, что мир вокруг все-таки не иллюзорен.
Ты улыбаешься мне издалека и пишешь нежные письма.
Кажое утро, ровно в девять, я спускаюсь с пятого этажа, чтобы забрать плотный конверт, который пахнет ТОБОЙ. Сегодня было уже 163. Я их все прячу. Мне кажется, что если кто-то узнает про эти письма и про нас собой, то теплый комочек изчезнет, просто растает, как мираж в пустыне.
Никто ни о чем не подозревает. Ни мои родители и сестра, ни твои. Ни мой парень, ни твоя девушка.
Это забавно, наблюдать за тобой на переменах, когда ты стоишь в компании одногруппников, улыбаешься, рассказываешь что-то, дурачишься, а потом подходит она. Ты дариешь ей улыбку, нежно чмокаешь в щеку (странно, но я ни разу не видела, как ты целуешь ее губы), потом обхватываешь своей рукой ее плечи и притягиваешь к себе, и бросаешь взгляд на меня. А я улыбаюсь в ответ.
Это безумие. Да-да. Мы с тобой чокнутые. Так никто себя в мире не ведет, кроме нас.
Встречаются с одними, а любят других.
Нам ничего не мешает быть вместе, но мы раздельно. Почему?
Я много раз спрашивала и себя и тебя...
Это просто чудо. Наше с тобой.
Может быть, года через 2, мы начнем встречаться, познакомимся с друзьями и родителями друг друга, потом в пафосном ресторане ты подаришь мне кольцо за пять тысяч евро от Тиффани и я соглашусь выйти за тебя замуж. Потом будет и лимузин, и белое платье, и свадьба для кучи незнакомых людей, называющих себя родственниками, трое детей, котлеты и все прелести семейной жизни.
Но мне кажется, что сейчас у нас есть намного больше. Теплый комочек в груди, 163 письма, три сотни дней, три тысячи улыбок и сто тысяч взглядов, 12 поцелуев и три свидания. И нечто огромное, непостижимое, что и есть для меня любовь....
Этот теплый комочек в груди день за днем дарит одущение жизни, того, что мир вокруг все-таки не иллюзорен.
Ты улыбаешься мне издалека и пишешь нежные письма.
Кажое утро, ровно в девять, я спускаюсь с пятого этажа, чтобы забрать плотный конверт, который пахнет ТОБОЙ. Сегодня было уже 163. Я их все прячу. Мне кажется, что если кто-то узнает про эти письма и про нас собой, то теплый комочек изчезнет, просто растает, как мираж в пустыне.
Никто ни о чем не подозревает. Ни мои родители и сестра, ни твои. Ни мой парень, ни твоя девушка.
Это забавно, наблюдать за тобой на переменах, когда ты стоишь в компании одногруппников, улыбаешься, рассказываешь что-то, дурачишься, а потом подходит она. Ты дариешь ей улыбку, нежно чмокаешь в щеку (странно, но я ни разу не видела, как ты целуешь ее губы), потом обхватываешь своей рукой ее плечи и притягиваешь к себе, и бросаешь взгляд на меня. А я улыбаюсь в ответ.
Это безумие. Да-да. Мы с тобой чокнутые. Так никто себя в мире не ведет, кроме нас.
Встречаются с одними, а любят других.
Нам ничего не мешает быть вместе, но мы раздельно. Почему?
Я много раз спрашивала и себя и тебя...
Это просто чудо. Наше с тобой.
Может быть, года через 2, мы начнем встречаться, познакомимся с друзьями и родителями друг друга, потом в пафосном ресторане ты подаришь мне кольцо за пять тысяч евро от Тиффани и я соглашусь выйти за тебя замуж. Потом будет и лимузин, и белое платье, и свадьба для кучи незнакомых людей, называющих себя родственниками, трое детей, котлеты и все прелести семейной жизни.
Но мне кажется, что сейчас у нас есть намного больше. Теплый комочек в груди, 163 письма, три сотни дней, три тысячи улыбок и сто тысяч взглядов, 12 поцелуев и три свидания. И нечто огромное, непостижимое, что и есть для меня любовь....
[Верю в чудо=)))]
У нас странные отношения, даже ненормальные. Год общения в интернете, виртуальный секс, разговоры обо всем на свете до утра, потом бесконечные смс на парах.
Почему на тебя запала? Потому что твоей второй фразой после стандартного «Привет. Давай знакомиться» было «Только не влюбляйся в меня, хорошо?». Я тебе пообещала, что не буду. Я никогда не слала тебе смайлики-поцелуйчики и признания в любви, я была для тебя лучшим другом, давала советы по улаживанию отношений с твоими многочисленными пассиями, а у самой сердце разрывалось от боли. Я советовала тебе, что им подарить, куда пригласить, какой лучше букет выбрать и какую смс написать. Я представляла, что это все для меня.
Ты называл меня любимой подружкой и целовал в щечку, скидывал песни и дарил улыбки. Месяц, два,три. Я была тебе все нужнее и нужнее. Не знаю, но в какой-то момент ты понял, что не можешь без меня. И тогда... тогда я впервые в жизни прочитала эту сладкую фразу «Я тебя люблю, кажется...». Я плакал, а ты говорил, что все, что было у тебя с другими, - это ерунда и такого ты никогда не испытывал.
Мы строили планы, как встретимся и свой happy end. Счастье было долгим, но шансов встретится почти не было, хотя наши города и не так далеко, но ты школьник из неблагополучной семьи, а я – нищая студентка. У нас не было будущего.
В какой-то момент я поняла это. Ты наверное тоже. И началось. Ты писал мне гадости, а я тебя за них благодарила. Я абсолютно неконфликтный человек и боль прячу в себе, а ты выплескивал весь негатив на меня. Это были грандиозные скандалы и истерики, иногда мне казалось, что женщина в нашей паре – это ты, а я терпеливый мужик. Ты грозился перерезать вены, напивался и закидывался таблетками, трахался с кем попало – в общем, капитально мотал мне нервы. Я за месяц превратилась в бледную тень самой себя, мне не хотелось ни учиться, ни гулять, ни жить ни любить, я перестала улыбаться и писать. Никто из друзей не мог понять, что происходит. А рассказывать, что меня сделали такой ник и аватар не хотелось.
Однажды я просто удалила все свои интернет-страницы, выбросила сим-карту в окно, выпила бутылку шампанского с подругой на пляже и решила для себя, что пора с этим завязывать. Я спокойно дышала два месяца, отмечая дни на календаре. Я жила БЕЗ тебя.
6 июня мне исполнялось 18. Я не люблю свой день рождения. Особенно этим штампованные даты.
В этот день у меня было пять зачетов в универе, а потом семейные посиделки и ночной клуб с подругой.. Но... Планы не удались.
Счастливая и сдавшая все зачеты, уже немного пьяная от восторга и поздравлений я вышла на крыльцо универа. И все. ТЫ. Приехал. Я почти не помню этот момент и не забуду его никогда. Все было в тумане. Запала только фраза – «Я ее будущий муж».
Через 15 дней у нас свадьба.
Знаете, любовь в интернете можно найти. Тут ее можно и потерять. Все зависит только от нас. От нашей веры в себя и в чудо, ну и чуть-чуть от судьбы)
P.S. Но это не правда. Спустя год я узнала, что Стас – это девушка нетрадиционной ориентации, и это убило меня окончательно. Я боюсь интернет-общения, а в душе верю в свою сказку
Почему на тебя запала? Потому что твоей второй фразой после стандартного «Привет. Давай знакомиться» было «Только не влюбляйся в меня, хорошо?». Я тебе пообещала, что не буду. Я никогда не слала тебе смайлики-поцелуйчики и признания в любви, я была для тебя лучшим другом, давала советы по улаживанию отношений с твоими многочисленными пассиями, а у самой сердце разрывалось от боли. Я советовала тебе, что им подарить, куда пригласить, какой лучше букет выбрать и какую смс написать. Я представляла, что это все для меня.
Ты называл меня любимой подружкой и целовал в щечку, скидывал песни и дарил улыбки. Месяц, два,три. Я была тебе все нужнее и нужнее. Не знаю, но в какой-то момент ты понял, что не можешь без меня. И тогда... тогда я впервые в жизни прочитала эту сладкую фразу «Я тебя люблю, кажется...». Я плакал, а ты говорил, что все, что было у тебя с другими, - это ерунда и такого ты никогда не испытывал.
Мы строили планы, как встретимся и свой happy end. Счастье было долгим, но шансов встретится почти не было, хотя наши города и не так далеко, но ты школьник из неблагополучной семьи, а я – нищая студентка. У нас не было будущего.
В какой-то момент я поняла это. Ты наверное тоже. И началось. Ты писал мне гадости, а я тебя за них благодарила. Я абсолютно неконфликтный человек и боль прячу в себе, а ты выплескивал весь негатив на меня. Это были грандиозные скандалы и истерики, иногда мне казалось, что женщина в нашей паре – это ты, а я терпеливый мужик. Ты грозился перерезать вены, напивался и закидывался таблетками, трахался с кем попало – в общем, капитально мотал мне нервы. Я за месяц превратилась в бледную тень самой себя, мне не хотелось ни учиться, ни гулять, ни жить ни любить, я перестала улыбаться и писать. Никто из друзей не мог понять, что происходит. А рассказывать, что меня сделали такой ник и аватар не хотелось.
Однажды я просто удалила все свои интернет-страницы, выбросила сим-карту в окно, выпила бутылку шампанского с подругой на пляже и решила для себя, что пора с этим завязывать. Я спокойно дышала два месяца, отмечая дни на календаре. Я жила БЕЗ тебя.
6 июня мне исполнялось 18. Я не люблю свой день рождения. Особенно этим штампованные даты.
В этот день у меня было пять зачетов в универе, а потом семейные посиделки и ночной клуб с подругой.. Но... Планы не удались.
Счастливая и сдавшая все зачеты, уже немного пьяная от восторга и поздравлений я вышла на крыльцо универа. И все. ТЫ. Приехал. Я почти не помню этот момент и не забуду его никогда. Все было в тумане. Запала только фраза – «Я ее будущий муж».
Через 15 дней у нас свадьба.
Знаете, любовь в интернете можно найти. Тут ее можно и потерять. Все зависит только от нас. От нашей веры в себя и в чудо, ну и чуть-чуть от судьбы)
P.S. Но это не правда. Спустя год я узнала, что Стас – это девушка нетрадиционной ориентации, и это убило меня окончательно. Я боюсь интернет-общения, а в душе верю в свою сказку
[Верю в чудо=)))]
Вчера зашел у нас разговор о моде. Нет, не о каких-то модных марках, брендах, цветах, а о стиле жизни, что сейчас в моде. Как ведут себя люди почему они это делают? О чем сейчас пишут и что о читают? Что смотрят, как и где? Как относятся к жизни?
Моя сестра говорит, что я немодная. Потому что я не гламурная тетка а-ля Ксюша Собчак и не испирсингованная неформалка с трудноопределимым полом. Потому что я пишу о всякой ерунде, а не о наркотиках, ночных клубах, самоубийствах, крови, алко-мальчиках и алко-девочках, потому что во всех социальных сетях у меня выложены мои настоящие фотографии, а не какой-нибудь модели, потому что я не мечтаю перерезать вены и не плачу по любому поводу, потому что я не хочу быть похожей на мальчика и красить волосы в пять цветов, потому что меня раздражают «Сумерки» и псевдо-философские книжки а-ля Куатье, потому что я не люблю эмо-рок, скрим-вокал, не отличу солиста Jane Air от солиста Stigmata, потому что меня не волнуют вписки и как бы набухаться и трахнуться попьянке с кем попало, а потом рассказывать об это всем, потому что я мечтаю о большей и чистой любви, а не о сексе на одну ночь с симпатичным незнакомцем из клуба, потому что я учусь на немодном факультете и вообще немодно хорошо учусь, потому что я не мечтаю выйти замуж за богатого дяденьку и уехать с ним жить заграницу, потому что я читаю классику, а не молодежные журналы, потому что мне не нравятся однополые отношения, потому что я зарабатывю деньги сама, а не тяну их со своих мужиков родителей, потому что я веду здоровый образ жизни и коплю на поездку в Марокко, потому что я свободно говорю на трех языках, но лишь смутно представляю значение слова «кавай», потому сто мне не нравятся японские мультики и ГуФ, просто потому, что я настоящая, а не ношу тысячи масок.
Все это и еще много чего мне выдала моя тринадцатилетняя сестра, и я потом ночью долго думала, что же вырастет из этого поколения? Поколения без пола и рода, без семьи и совести, без цели и идеалов. Они мнят себя свободными, но они же просто ограниченные и приземленные. Я надеюсь, что моя сестра перерастет это.
Мне вчера впервые в жизни стало по-настоящему страшно за нее. Словно открылись глаза. Ведь там, за красивой внешностью, изуродованной кучей пирсингов, тату, разноперой прической и странной одеждой, там же.. ничего нет. Просто пустота. И как заполнить ее, я пока не представляю...
Моя сестра говорит, что я немодная. Потому что я не гламурная тетка а-ля Ксюша Собчак и не испирсингованная неформалка с трудноопределимым полом. Потому что я пишу о всякой ерунде, а не о наркотиках, ночных клубах, самоубийствах, крови, алко-мальчиках и алко-девочках, потому что во всех социальных сетях у меня выложены мои настоящие фотографии, а не какой-нибудь модели, потому что я не мечтаю перерезать вены и не плачу по любому поводу, потому что я не хочу быть похожей на мальчика и красить волосы в пять цветов, потому что меня раздражают «Сумерки» и псевдо-философские книжки а-ля Куатье, потому что я не люблю эмо-рок, скрим-вокал, не отличу солиста Jane Air от солиста Stigmata, потому что меня не волнуют вписки и как бы набухаться и трахнуться попьянке с кем попало, а потом рассказывать об это всем, потому что я мечтаю о большей и чистой любви, а не о сексе на одну ночь с симпатичным незнакомцем из клуба, потому что я учусь на немодном факультете и вообще немодно хорошо учусь, потому что я не мечтаю выйти замуж за богатого дяденьку и уехать с ним жить заграницу, потому что я читаю классику, а не молодежные журналы, потому что мне не нравятся однополые отношения, потому что я зарабатывю деньги сама, а не тяну их со своих мужиков родителей, потому что я веду здоровый образ жизни и коплю на поездку в Марокко, потому что я свободно говорю на трех языках, но лишь смутно представляю значение слова «кавай», потому сто мне не нравятся японские мультики и ГуФ, просто потому, что я настоящая, а не ношу тысячи масок.
Все это и еще много чего мне выдала моя тринадцатилетняя сестра, и я потом ночью долго думала, что же вырастет из этого поколения? Поколения без пола и рода, без семьи и совести, без цели и идеалов. Они мнят себя свободными, но они же просто ограниченные и приземленные. Я надеюсь, что моя сестра перерастет это.
Мне вчера впервые в жизни стало по-настоящему страшно за нее. Словно открылись глаза. Ведь там, за красивой внешностью, изуродованной кучей пирсингов, тату, разноперой прической и странной одеждой, там же.. ничего нет. Просто пустота. И как заполнить ее, я пока не представляю...
[Верю в чудо=)))]
Я люблю утренний город. Люблю в любое время года и в любую погоду. Утром город не такой шумный, галдящий и враждебный. Он еще немного сонный и немного спокойный. Люди спешат, но не сильно. Конечно, кто-то опаздывает на работу и сносит всех и вся на своем пути, но большинство людей еще тихо дремлют под звуки любимой музыки в плеере.
Утром я люблю ездить на чем-то медленном, трамвае или троллейбусе, не суть важно, главное – наблюдать пробуждение этого почти двухмиллионного муравейника. Как выползают из своих уютных норок люди и щурятся от яркого солнечного света, или прячутся под разноцветными блинами зонтов от проливного дождя, или прячут носы в шарфы и руки в карманах от пронизывающего ветра со снегом, как неторопливо дворники катят свои ванны на колесиках с метлами и прочем скарбом, как открываются магазины, выползают бабушки с дарами дач, на дорогах появляется все больше машин, становится все шумнее.
В какой-то момент понимаешь. что все - утро кончилось, что пора скидывать с себя эту пелену и возвращаться в реальный ритм жизни, с его бесконечно спешкой и гамом, до рези яркими вывесками магазинов и крикливой толпой, с наглостью и хамством, с запахом пота и гари, с сигналами машин и отборным русским матом. так не хочется, но надо. Ведь в городе не может быть целый день утро... Разве что... Только 1 января)
Утром я люблю ездить на чем-то медленном, трамвае или троллейбусе, не суть важно, главное – наблюдать пробуждение этого почти двухмиллионного муравейника. Как выползают из своих уютных норок люди и щурятся от яркого солнечного света, или прячутся под разноцветными блинами зонтов от проливного дождя, или прячут носы в шарфы и руки в карманах от пронизывающего ветра со снегом, как неторопливо дворники катят свои ванны на колесиках с метлами и прочем скарбом, как открываются магазины, выползают бабушки с дарами дач, на дорогах появляется все больше машин, становится все шумнее.
В какой-то момент понимаешь. что все - утро кончилось, что пора скидывать с себя эту пелену и возвращаться в реальный ритм жизни, с его бесконечно спешкой и гамом, до рези яркими вывесками магазинов и крикливой толпой, с наглостью и хамством, с запахом пота и гари, с сигналами машин и отборным русским матом. так не хочется, но надо. Ведь в городе не может быть целый день утро... Разве что... Только 1 января)
[Верю в чудо=)))]
Посвящается Никите М. - самому лучшему сыну, другу и художнику. Я буду помнить и любить тебя всегда.
Восьмого августа 1988 года в 8 утра на свет появился замечательный мальчик. Он был таким же пухлощеким и голубоглазым младенцем, коих рождается по десятку каждую минуту, и его мать была абсолютно уверена, что ее дитя – самый замечательный в мире малыш. А тут еще фантастическая игра чисел при его рождении, наверное, он будет счастливчиком. Маленькое чудо окрестили Никиткой – в честь дедушки-героя.
Но, увы, приметы не всегда сбываются, и родителей Никиты постигло ужасное несчастье – малыш оказался слепым. Но его слепота не была неизлечимой – операция могла вернуть мальчику зрение, но такого количества денег у несчастных сельчан не было и достать их было почти невозможно. Пока мама с папой тянули на себе огромное домашнее хозяйство и бегали по различным чиновникам-минестерствам, чтобы «выбить» денег на операцию для сына, Никита рос.
Он был тихим и спокойным мальчиком, но в тоже время необычайно любопытным. Он подружился с соседской девочкой Ксюшей, которая стала его глазами. Дети были неразлучны. Ксюша рассказывала Никите, какое на самом деле солнце и какого цвета трава, а Никита рассказывал ей, каким он представляет мир.
И вот однажды Ксюша рассказала Никите о художниках, странных людях, которые рисуют мир на бумаге.
- Зачем? – удивился Никита.
- Дурачок, - рассмеялся Ксюша. – Они делают это для са-мо-вы-ра-же-ния, - по слогам произнесла она, явно где-то услышанное, незнакомое слово.
Девочка очень быстро забыла этот разговор, а вот Никите ее слова запали в душу. Ему было очень интересно, как это – нарисовать мир для самовыражения.
Однажды, мама Никиты увидела, что ее сын, высунув язык от усердия, водит синей шариковой ручкой по салфетке. Она тихонько подошла сзади и посмотрела ему через плечо – на салфетке линия за линией появлялась чудесная картина – пейзаж с какой-то другой планеты.
- Милый, что ты делаешь?
- Я рисую мир, мама. Он такой? – спросил мальчик, протягивая салфетку женщине.
- Да, родной, - улыбнулась женщина сквозь слезы. – Он именно такой.
С тех пор грусть удалилась из дома маленького слепого художника. Там поселилась мягкая пористая бумага и сотни простых карандашей, тысячи рисунков, таких невероятных и невозможных. Никита рисовал свой мир. Он был таким удивительным и непохожим на наш, что вызывал невольные слезы отчаяния, невозможности жить в этом мире.
- Везучий ты, Никитка, - вздыхала Ксюша, - в таком замечательном мире живешь, а я в этом...
Годы проходили, и ребятам пришла пора идти в школу. Ксюша осталась дома, а Никите пришлось ехать в специальный интернат. Они виделись очень редко, но Никита постоянно отправлял Ксюше свои рисунки, а она ему рассказывала сказки и истории, которые придумывала сама.
Они часто мечтали, как вырастут и уедут в большую и шумную Москву. Там Никита станет известным художником, продаст кучу картин и сделает операцию, чтобы увидеть настоящий мир, а Ксюша будет известным писателем для детей.
Время пролетело незаметно и вот они уже выпускники. Ксюша выросла и похорошела, она по-прежнему писала сказки, но поступала в экономический институт, потому что так хотели ее родители, которые считали, что писательство – это ребячество, а экономика – надежный и верный способ заработать на жизнь.
А Никита... Никиту пригласили в Москву. Однажды, в интернат приезжала комиссия и один бизнесмен поразился картинам талантливого мальчика. Он вызвался помочь ему с работой и жильем в Москве. Никита с радостью согласился – это же его сокровенная мечта!
Мама только грустно вздыхала, что-то тяжелое было у нее на сердце, а отец считал, что это счастливый шанс для сына.
И Никита уехал. Его творчество буквально взорвало феерию Московской жизни. Первая выставка имела огромный успех и за пару месяцев были проданы почти все картины. Потом еще одна выставка, персональные заказы от элитных персон, закрытее вечеринки, дорогая жизнь, запах успеха и дизайнерских духов – все это вскружило голову юноше. Он не мог представить, как раньше жил без этого. Ему казалось, что он достиг всего, о чем мечтал, кроме одного...
Но вот настал тот день. Заветный день, о котором так мечталось в детстве и юношестве. Ему сняли повязку с глаз и окружающий мир ворвался в его голову. он был ярким, рябящим, пестрым, мигающим, невероятно резким, но... он был совсем не таким... Люди были не похожи на людей Никиты, деревья и небо были совсем не того цвета, а тех цветов, какими рисовал свои картины парень не было в природе... Это было невероятное... Разочарование...
Никита смотрел вокруг, и его сердце заполняла пустота. Он видел свои картины и часами думал о том, насколько несчастным сделала его мечта... Ему ничего не хотелось...
Однажды утром Ксюша, впервые приехавшая в Москву к другу, нашла Никиту с перерезанными венами в ванной комнате его квартиры.
Мечта Никиты разбила его жизнь? Или жестокая реальность? Или что-то еще... Этого сказать никто не сможет. Никогда.
Никита был потрясающим человеком, замечательным художником и лучшим другом. Близкие люди никогда его не забудут, а для остальных он будет просто черными строчками этой банальной истории, да мифическим автором прекрасных графических пейзажей...
Восьмого августа 1988 года в 8 утра на свет появился замечательный мальчик. Он был таким же пухлощеким и голубоглазым младенцем, коих рождается по десятку каждую минуту, и его мать была абсолютно уверена, что ее дитя – самый замечательный в мире малыш. А тут еще фантастическая игра чисел при его рождении, наверное, он будет счастливчиком. Маленькое чудо окрестили Никиткой – в честь дедушки-героя.
Но, увы, приметы не всегда сбываются, и родителей Никиты постигло ужасное несчастье – малыш оказался слепым. Но его слепота не была неизлечимой – операция могла вернуть мальчику зрение, но такого количества денег у несчастных сельчан не было и достать их было почти невозможно. Пока мама с папой тянули на себе огромное домашнее хозяйство и бегали по различным чиновникам-минестерствам, чтобы «выбить» денег на операцию для сына, Никита рос.
Он был тихим и спокойным мальчиком, но в тоже время необычайно любопытным. Он подружился с соседской девочкой Ксюшей, которая стала его глазами. Дети были неразлучны. Ксюша рассказывала Никите, какое на самом деле солнце и какого цвета трава, а Никита рассказывал ей, каким он представляет мир.
И вот однажды Ксюша рассказала Никите о художниках, странных людях, которые рисуют мир на бумаге.
- Зачем? – удивился Никита.
- Дурачок, - рассмеялся Ксюша. – Они делают это для са-мо-вы-ра-же-ния, - по слогам произнесла она, явно где-то услышанное, незнакомое слово.
Девочка очень быстро забыла этот разговор, а вот Никите ее слова запали в душу. Ему было очень интересно, как это – нарисовать мир для самовыражения.
Однажды, мама Никиты увидела, что ее сын, высунув язык от усердия, водит синей шариковой ручкой по салфетке. Она тихонько подошла сзади и посмотрела ему через плечо – на салфетке линия за линией появлялась чудесная картина – пейзаж с какой-то другой планеты.
- Милый, что ты делаешь?
- Я рисую мир, мама. Он такой? – спросил мальчик, протягивая салфетку женщине.
- Да, родной, - улыбнулась женщина сквозь слезы. – Он именно такой.
С тех пор грусть удалилась из дома маленького слепого художника. Там поселилась мягкая пористая бумага и сотни простых карандашей, тысячи рисунков, таких невероятных и невозможных. Никита рисовал свой мир. Он был таким удивительным и непохожим на наш, что вызывал невольные слезы отчаяния, невозможности жить в этом мире.
- Везучий ты, Никитка, - вздыхала Ксюша, - в таком замечательном мире живешь, а я в этом...
Годы проходили, и ребятам пришла пора идти в школу. Ксюша осталась дома, а Никите пришлось ехать в специальный интернат. Они виделись очень редко, но Никита постоянно отправлял Ксюше свои рисунки, а она ему рассказывала сказки и истории, которые придумывала сама.
Они часто мечтали, как вырастут и уедут в большую и шумную Москву. Там Никита станет известным художником, продаст кучу картин и сделает операцию, чтобы увидеть настоящий мир, а Ксюша будет известным писателем для детей.
Время пролетело незаметно и вот они уже выпускники. Ксюша выросла и похорошела, она по-прежнему писала сказки, но поступала в экономический институт, потому что так хотели ее родители, которые считали, что писательство – это ребячество, а экономика – надежный и верный способ заработать на жизнь.
А Никита... Никиту пригласили в Москву. Однажды, в интернат приезжала комиссия и один бизнесмен поразился картинам талантливого мальчика. Он вызвался помочь ему с работой и жильем в Москве. Никита с радостью согласился – это же его сокровенная мечта!
Мама только грустно вздыхала, что-то тяжелое было у нее на сердце, а отец считал, что это счастливый шанс для сына.
И Никита уехал. Его творчество буквально взорвало феерию Московской жизни. Первая выставка имела огромный успех и за пару месяцев были проданы почти все картины. Потом еще одна выставка, персональные заказы от элитных персон, закрытее вечеринки, дорогая жизнь, запах успеха и дизайнерских духов – все это вскружило голову юноше. Он не мог представить, как раньше жил без этого. Ему казалось, что он достиг всего, о чем мечтал, кроме одного...
Но вот настал тот день. Заветный день, о котором так мечталось в детстве и юношестве. Ему сняли повязку с глаз и окружающий мир ворвался в его голову. он был ярким, рябящим, пестрым, мигающим, невероятно резким, но... он был совсем не таким... Люди были не похожи на людей Никиты, деревья и небо были совсем не того цвета, а тех цветов, какими рисовал свои картины парень не было в природе... Это было невероятное... Разочарование...
Никита смотрел вокруг, и его сердце заполняла пустота. Он видел свои картины и часами думал о том, насколько несчастным сделала его мечта... Ему ничего не хотелось...
Однажды утром Ксюша, впервые приехавшая в Москву к другу, нашла Никиту с перерезанными венами в ванной комнате его квартиры.
Мечта Никиты разбила его жизнь? Или жестокая реальность? Или что-то еще... Этого сказать никто не сможет. Никогда.
Никита был потрясающим человеком, замечательным художником и лучшим другом. Близкие люди никогда его не забудут, а для остальных он будет просто черными строчками этой банальной истории, да мифическим автором прекрасных графических пейзажей...
[Верю в чудо=)))]
Ты мне никто.. Я тебе тоже....
Вчерашний вечер плавает в литрах алкоголя.
Я почти помню, как добрался до клуба, как прошел фэйс-контроль и сел за барную стойку. Очень раздражала громкая музыка. Обычный «модный» клуб. Такие мне не нравятся, предпочитаю места элитарные, где тихая музыка, шикарный дизайн и столики за перегородкой. Но сегодня занесло сюда, и уходить уже не собираюсь. Заказываю коктейль, название которого вроде знакомо, а, может, и нет. Я столько их выпил, что уже все равно. Воспаленный мозг требует градуса и повыше. Мы с тобой опять поругались. Как семейная пара со стажем. Ты сейчас плачешь в подушку, размазывая по белой гостиничной наволочке тушь и подводку, а я мирно накачиваюсь хрен-знает-чем в этом клубе. Напротив садиться девушка, с интересом окидывает взглядом и улыбается. Улыбнулся в ответ. А дальше по накатанной схеме...
Сначала коктейли со странными названиями и цветами, потом шампанское, естественно самое дорогое. Темно-коричневый виски мне и красное вино тебе. Ты все еще потягиваешь вино, а в моем стакане водка.
Танцпол. Музыка уже не раздражает. Твое почти раздетое тело излучает жар, который я чувствую сквозь три слоя одежды. Я не умею танцевать, когда трезвый. Разве не говорил? странно... Но после пары стаканов тело само начинает двигаться в такт музыке, словно я и мое тело две совершенно разные субстанции, ничем не связанные.
Подходит парень. В каждой стране, в каждом городе, в каждом клубе к тебе подходят такие парни, и ты совершенно точно знаешь, что они тебе предложат. Беру сразу 6 штук. Три тебе – три мне. Зрачки медленно расширяются и исчезают последние остатки скромности, а вместе с ними отключается память...
Утро. Отель. Незнакомый. Номер на двоих. Разобранная кровать. Прости детка, не помню твоего имени, но, судя по разбросанной одежде, нам этой ночью было хорошо. Да, ты умница. Все понимаешь. Медленно выпазишь из-под одеяла и начинаешь одеваться. Не старайся. Ты меня уже не возбуждаешь. Спокойно улыбаешься на прощание и уходишь. Люблю таких девушек. От них одно удовольствие. Жаль, что таких мало. остальные пытаются что-то требовать, не понимая, что у меня есть самый любимый в мире человек, а они лишь подстилки на одну ночь, которую я по какой-то причине провожу не с ним. Да-да.. именно с НИМ...
Я не гей, я би... Это дань моде и дань любви. Люди нашего ранга и поколения поголовно такие. Это не извращение, это стиль жизни для многих... Для многих, но не для меня... Для меня – это дар. Я могу быть с тобой, ничего не опасаясь.. Хотя нет. Я вру. Я и так ничего не боюсь, когда ты рядом, когда я смотрю в такие похожие и любимые глаза, когда вдыхаю твой запах, когда слышу твой крик удовольствия, когда чувствую твои ногти на спине, оставляющие такие болезненный и такие сладкие царапины... Мы часто ругаемся, но миримся еще чаще..
Сейчас кофе. Душ. Одеться. В магазин. Твои любимые белый розы. 100 штук. Обрезать шипы. Уверенным шагом к двери. Стук. Восхищенные глаза и счастливая улыбка.. И одно-единственное слово:
- Прости...
Вчерашний вечер плавает в литрах алкоголя.
Я почти помню, как добрался до клуба, как прошел фэйс-контроль и сел за барную стойку. Очень раздражала громкая музыка. Обычный «модный» клуб. Такие мне не нравятся, предпочитаю места элитарные, где тихая музыка, шикарный дизайн и столики за перегородкой. Но сегодня занесло сюда, и уходить уже не собираюсь. Заказываю коктейль, название которого вроде знакомо, а, может, и нет. Я столько их выпил, что уже все равно. Воспаленный мозг требует градуса и повыше. Мы с тобой опять поругались. Как семейная пара со стажем. Ты сейчас плачешь в подушку, размазывая по белой гостиничной наволочке тушь и подводку, а я мирно накачиваюсь хрен-знает-чем в этом клубе. Напротив садиться девушка, с интересом окидывает взглядом и улыбается. Улыбнулся в ответ. А дальше по накатанной схеме...
Сначала коктейли со странными названиями и цветами, потом шампанское, естественно самое дорогое. Темно-коричневый виски мне и красное вино тебе. Ты все еще потягиваешь вино, а в моем стакане водка.
Танцпол. Музыка уже не раздражает. Твое почти раздетое тело излучает жар, который я чувствую сквозь три слоя одежды. Я не умею танцевать, когда трезвый. Разве не говорил? странно... Но после пары стаканов тело само начинает двигаться в такт музыке, словно я и мое тело две совершенно разные субстанции, ничем не связанные.
Подходит парень. В каждой стране, в каждом городе, в каждом клубе к тебе подходят такие парни, и ты совершенно точно знаешь, что они тебе предложат. Беру сразу 6 штук. Три тебе – три мне. Зрачки медленно расширяются и исчезают последние остатки скромности, а вместе с ними отключается память...
Утро. Отель. Незнакомый. Номер на двоих. Разобранная кровать. Прости детка, не помню твоего имени, но, судя по разбросанной одежде, нам этой ночью было хорошо. Да, ты умница. Все понимаешь. Медленно выпазишь из-под одеяла и начинаешь одеваться. Не старайся. Ты меня уже не возбуждаешь. Спокойно улыбаешься на прощание и уходишь. Люблю таких девушек. От них одно удовольствие. Жаль, что таких мало. остальные пытаются что-то требовать, не понимая, что у меня есть самый любимый в мире человек, а они лишь подстилки на одну ночь, которую я по какой-то причине провожу не с ним. Да-да.. именно с НИМ...
Я не гей, я би... Это дань моде и дань любви. Люди нашего ранга и поколения поголовно такие. Это не извращение, это стиль жизни для многих... Для многих, но не для меня... Для меня – это дар. Я могу быть с тобой, ничего не опасаясь.. Хотя нет. Я вру. Я и так ничего не боюсь, когда ты рядом, когда я смотрю в такие похожие и любимые глаза, когда вдыхаю твой запах, когда слышу твой крик удовольствия, когда чувствую твои ногти на спине, оставляющие такие болезненный и такие сладкие царапины... Мы часто ругаемся, но миримся еще чаще..
Сейчас кофе. Душ. Одеться. В магазин. Твои любимые белый розы. 100 штук. Обрезать шипы. Уверенным шагом к двери. Стук. Восхищенные глаза и счастливая улыбка.. И одно-единственное слово:
- Прости...
[Верю в чудо=)))]
Ты идешь… Ты просто идешь рядом со мной… Твои уверенные, чуть размеренные шаги, гулким стуком отзываются в моих ушах, и мне все равно на окружающий мир, на всех, даже на себя, лишь бы эти шаги отзывались в моих ушах вечно, потому что это ТВОИ шаги, и для меня нет ничего важнее, чем слышать эти шаги рядом с собой. У меня к тебе есть лишь одна просьба – всегда иди рядом, просто иди, не надо слов, не надо жестов, надо лишь идти рядом и никогда не отставать. Но если случиться так, что тебе надоест идти со мной, ты просто развернись и уйди, ни говори мне больше ни слова, потому что есть лишь одно в нашей жизни, и, когда оно кончается, то лучше молча развернуться и уйти, чем на всю жизнь испортить сладостные впечатления от этого мигом расставания. И чем быстрее ты уйдешь, тем легче нам будет пережить разлуку. Но прошу, не надо звонить тогда мне больше, не надо приходить, при встрече лучше ничего не сказать, чем сказать хотя бы здравствуй, потому что каждое слово, сказанное родным и любимым голосом, будет отдаваться болью в сердце, нестерпимой болью, а мне не хочется чтоб было больно, чтоб кто-то даже самый дорогой колол мой сердце ядовитым жалом. Когда ты уйдешь, а это все равно случиться, я постараюсь не плакать, и хоть мне будет тяжело, я буду тешить себя надеждой, что ты нашел более достойную, более любимую, чем я, возможно с другим человеком тебе будет лучше, может мы и вовсе не подходим друг другу, но время покажет, оно всегда все показывает от элементарных ошибок юности и до глобальных ошибок всего мира. Но пока, пока мы вместе, я надеюсь, что ты будешь идти рядом со мной, просто идти и просто молчать. Мне важно, что ты будешь рядом и не бросишь меня в этот миг, ну а если и бросишь, то я постараюсь не плакать…